Von Onkel Rosebud

Ein grausamer Menschenschlag sind die dem Stamme der Unterhaltungsbranche angehörigen Diskotheker. Ein Diskjockey denkt, dass er der Einzige im Saal ist, der was von Musik versteht, und deshalb seinen ach so trefflichen Musikgeschmack allen anderen aufdrücken muss. Doch am schlimmsten sind jene, die auch noch ständig am Labern sind. Ich hasse solche Alleinunterhalter, die drei Minuten einen Song spielen und anschließend zwei Minuten drüber reden müssen, als ob sie keine Selbsthilfegruppe fänden, wo sie sich mal in Ruhe aussprechen könnten.

Von Onkel Rosebud

Liebe Zielgruppe, erinnert Ihr Euch noch an den 30.06.2000? Tatort Roskilde. Kurz vor Mitternacht sterben neun Menschen vor der berühmten „Orange Stage“. Sie werden zu Tode gequetscht. Oder gepfählt von Plateauschuh-Absätzen. Vielleicht wurden auch die Wirbelsäulen zermalmt. Die Lungen zerdrückt? Erstickung mitten in der Menge, Apneusis. Sucht Euch was aus. Furchtbar jedenfalls. Tragisch ganz nebenbei zum Ersten: Das passierte gerade bei Pearl Jam, einer Formation, die bei Konzerten immer darum bitten soll, dass jeder auf den anderen neben sich aufpasst (und – äh – deren letzten beiden Platten eher zum Schunkeln als zum Stürmen eingeladen haben). Zum Zweiten: Gerade in Roskilde passierte es, dem Festival, welches als das friedlichste, fröhlichste und schönste unter den europäischen Open-Airs galt, wo eigentlich ausnahmslos nette Menschen hin pilgern und keine derben Moschcombos aufspielen.

Von Onkel Rosebud

Es gibt Leute, denen genügt ein Blick ins Platten- und/oder CD-Regal ihrer GastgeberIn, und kurz darauf haben sie eine umfassende Persönlichkeitsanalyse erstellt.

Schon ein einzelnes zweifelhaftes Machwerk verrät, wo die Abgründe in der Biographie liegen. Vorm Jüngsten Gericht nützen auch alle B-Seiten von Depeche Mode nichts, wenn daneben eine Soloscheibe von Phil Collins steht. Eine seltene musikalische Perle hingegen signalisiert Bildung, Geschmackssicherheit und manchmal sogar Hochadel.

Das Motto lautet: Zeig mir Deine Musik, und ich weiß, wer Du bist. Und die Reproximierung der Regel sagt dann logischerweise: Ich zeige Dir meine Musik und verrate Dir auf diesem Weg, wer ich bin und was ich von Dir will.

Von Onkel Rosebud

Meine Freundin geht sonst nur in Elektro-Clubs, keine Gitarren oder allenfalls misshandelte oder verfremdete, sagt sie. Aber nach einem gemütlichen Dinner bei Kerzenschein und argentinischem Malbec weicht ihr für Paul Van Dyk und ab 125 bpm piependes Herz auf, und dann gehen wir eben auch mal in so Rockschuppen, weil ich es da am gemütlichsten finde. Ich bin auch schon älter, hasse Mode und liebe Lieder von früher. Oder neue Lieder, die dann irgendwann später auch dazugehören zu den alten Liedern.

Von Onkel Rosebud

… Das Klatschband, um die wahre Stimmung zu erzeugen, um yupp-heidie, yupp-heidah dazu machen, nicht wahr.“ (Torfrock, „Torfrockball im Hühnerstall“, 1979)

Meine Freundin geht gern einmal in ein Konzert, um den Helden der Pop-Kultur bei ihrem Vortrag zu lauschen. Leider muss sie sich das zeitgenössische Kunsterlebnis häufig von der Backe wischen, weil ihr eine besondere Spezies urbaner Genusskultur die Suppe der Unterhaltsamkeit versalzt: der Mitklatscher! Taucht er neben einem auf, setzt es Daseinsbewältigungskonflikte in Bewegung, wieso wohl der werte Name der aufspielenden und angehimmelten Formation solches Kroppzeug anlocken konnte.

Von Onkel Rosebud

Meine Freundin denkt, dass im Bolero von Maurice Ravel ein Geheimnis liegt. Psst. Nicht weitersagen. Wenn man es ausplaudert, ist es keines mehr. Es handelt sich hierbei um ein universell heimelndes Ganzes, das so tief eindringt in die Seele, dass es noch gar nicht richtig erforscht ist. Deshalb wird es auch hier an dieser Stelle exklusiv nicht enthüllt. Wo kämen wir denn dann mit den schönen Forschungsgeldern hin. Ein Teil des Geheimnisses kann ich jedoch schon verraten: Es liegt in dem magischen berührenden Moment zwischen tragischer Unentrinnbarkeit und Sinne schwindender Trance, den dieses Meisterwerk zu kreieren im Stande ist. Wenn man sich darauf einlässt, ist diese Musik in der Lage, einen Rausch zu erzeugen, der sonst nur unter chemischen Stimuli erreichbar scheint.

Von Onkel Rosebud

Meine Freundin hört gerne auch mal nichts. Dabei ist das weniger einfach, als es vielleicht vermuten lässt, das Nichts zu hören. Drängen doch ständig irgendwelche Geräusche, erhört zu werden, zu ihr vor. Ob Nachbars Hausmusik, der Sanierungspresslufthammer im Hinterhaus oder eingängiges Gedudel im Kaufhaus, immer sind unsere Ohren diversen Anschlägen oder Ansagen wie „Nächste Station Albertplatz“ ausgesetzt.

Von Onkel Rosebud

Stell‘ Dir vor, ich habe einen Job, der es unbedingt notwendig macht, dass mir jeden Morgen dutzende von CDs und Vinyls in den Briefkasten gestopft werden. So erstrebenswert, wie dieser Zustand auch klingt, es sind etwa 95% Tonträger darunter, die man nicht haben will. Ich habe ja den Verdacht, dass die Plattenfirmen irgendwann den Geschmack ausrechnen können und – verschlagen wie sie sind – die Singles und Alben, die man vielleicht wirklich möchte, von ihren Bemusterungslisten streichen und mich damit zwingen, sie zu kaufen.

Von Onkel Rosebud

Wenn ich Menschen kennen würde, die John Medeski, Bill Martin und Chris Wood heißen, dann würde ich eine Band mit ihnen gründen. Es wäre egal, wer Keyboards spielt, Drummer oder Bassist ist; wer solche Namen trägt, ist am Start schon cool und wird so oder so berühmt und beliebt.

Leider suchen sie keinen Vierten, Medeski, Martin & Wood sind schon Superstars. Das bedeutendste Label des Jazz, Blue Note, hat sich neben 18 anderen Plattenfirmen darum gerissen, ihren neuesten Tonträger „The Dropper“ zu veröffentlichen.